公婆爸妈接力带小孩,教养怎幺同步调?

公婆爸妈接力带小孩,教养怎幺同步调?

现代父母工作繁忙,阿公阿嬷帮忙带孩子为常态,若两代间的教养方式不同,长辈对孩子的要求总是轻易妥协,当孩子开始出现问题行为时,该如何与长辈沟通,并维持好的亲子关係呢?


根据儿福联盟2014年台湾家长教养态度调查,超过一半的孩子因为大人宠溺,出现「惯宝宝」的现象。近40%的孩子想要什幺就一定要拿到;高达37%的孩子曾因被叨念,就对大人发飙;28%的孩子曾嫌弃食物不好吃而耍脾气或拒吃;32%的孩子很少对家人表示感谢;35%的孩子几乎不曾整理过自己的房间。

现代父母大不易,为了维持生活品质,只好请爷爷奶奶、外公外婆帮忙分担照顾责任,但长辈常只想和乐的含饴弄孙,而不想管教。加上体力有限,常无法和孩子「耗下去」,对孩子的要求总是轻易妥协。正所谓由奢入俭难,当孩子习惯被宠溺,就容易对较严格的教养反弹。当照顾者切换时,如何让教养原则不切换呢?以下两个案例或许值得您参考!
 

案例1
孩子给长辈带,如何维持
亲子关係、掌握教养权?

小宇在上小学之前都是爷爷奶奶带大的,上小学后才与父母同住,直到目前小宇脾气都非常执拗。不仅在校常动手推挤、欺负同学,对不想做的事也总是拖拖拉拉,常写功课写到半夜,爸妈管教时,却常被小宇回嘴:「阿嬷都不会管我这个,你凭什幺管我!」教养总是在大吵大闹下收场,亲子之间冲突不断,爸妈愈来愈感到无力……

解析》当亲子之间发生冲突时,儿童职能治疗师张旭铠(阿铠老师)提醒,父母一定要把握「不要陷入情绪」的原则!若是发现自己开始有负面情绪,最好背对孩子深呼吸,调整自己的情绪,务必让自己以平和的情绪面对孩子。案例中,当小宇回嘴时,父母可以引导小宇讨论「为什幺你觉得爸爸妈妈不能管你?」好好倾听孩子的想法,若一次不成功,久了总会打开孩子的心房。
 

感情要培养
陪伴重视的是品质

不少爸妈想知道,若是把孩子24小时託给长辈带,几岁前带回来较好?台大医院临床心理师郑安安认为,亲子关係就像一本存摺,要不断积沙成塔,关係是建立出来的,感情是培养出来的,重点不是时间长短,但一定要注重陪伴的品质,小一点的孩子很需要陪他玩,孩子慢慢长大后,就要多听他说话、分享心事,建立聊天说话的习惯。

每个家庭的现实条件和互动模式不同,对于几岁带回家自己顾等问题,其实没有标準答案,但有些长辈无法代劳的事情,父母必须自己做,思考怎幺在有限的时间里维持亲子关係及互动品质。当孩子知道父母关心他、愿意了解他及支持他,建立信任感之后,才能拉回孩子的心,并且循序渐进建立新的行为规範。
 

父母要承担教养责任
爷爷奶奶只是帮忙的角色

阿铠老师则直言,不建议将孩子托给长辈24小时照顾,不论孩子多小,都应该保持每天见面,若实在有困难,也可透过视讯等弥补。不仅维持自己的亲子关係,也让长辈知道,自己并没有疏忽为人父母的责任。

假如父母因为工作的缘故,无法兼顾孩子时,阿铠老师建议,不一定要强求一起吃晚餐或是要亲自帮孩子洗澡等细节,应以孩子作息为优先,不要让孩子跟着大人作息混乱。需要请长辈代劳时,父母也不要只是把孩子丢给长辈,而要以「请帮忙」的态度,明确告知长辈需要做的事。

例如:「爸妈,待会佩佩放学到你们家,麻烦你们提醒她用肥皂洗手,然后请帮忙给她吃我帮她準备的点心,不要吃其他零食。吃完可以让她开始写功课,我大约六点会去接她。辛苦你们了!」目的是让长辈宽心,不必担负太大责任,也让自己掌握教养权。有些爷爷奶奶太过宠孙的行为,并非刻意,而是不知道该如何带小孩,无可依循之时,若孩子要求「我想要吃饼乾!」爷爷奶奶便容易慨然允诺。
 

案例2
当照顾者教养方法不一致时
如何不伤感情的取得共识?

5岁的小薇,由于父母的工作非常繁忙,平时轮流由爷爷奶奶或外公外婆照顾。然而,两方的教养方式却非常不同:外公外婆管教甚严,举凡坐姿、用餐礼仪等都有所要求;爷爷奶奶则是过分呵护,追着小薇餵饭、穿衣,都是常见的场景。直到一次,小薇谎称外公外婆动手打她,不愿住在外公外婆家,并且开始出现爱哭闹、行为退化的状况,薇妈才惊觉大事不妙……

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